Новости

30.07.2025

О приемных семьях, адаптации, идентичности и не только…

Родительский клуб: смотрим и обсуждаем вместе.

«Лев» — австралийский биографический драматический фильм 2016 года, снятый Гартом Дэвисом (его режиссёрский дебют) по сценарию Люка Дэвиса на основе документальной книги 2013 года «Долгий путь домой» Сару Брайерли. Фильм получил шесть номинаций на «Оскар».

На примере этого фильма можно прочувствовать и проанализировать чувства ребенка, которого отдают на усыновление  или в приемную семью, и проблемы замещающих родителей, которые им приходится решать.

Главный герой фильма - пятилетний мальчик Сару. Действие происходит в Индии в 1986 году. Сару живет в бедной индийской семье, где дети сами добывают еду себе и своей семье. При этом мама очень любит детей, заботится о них, как может.  В психологическом плане атмосфера этой семьи благополучная. Ведь даже самая бедная семья, если родители проявляют заботу и любовь, дает ребенку очень многое: у ребенка формируется привязанность к своим родителям, их мир им привычен, понятен. Конечно, в ситуации, когда дети сами добывают себе пищу, берут на себя заботу о братьях и сестрах, а иногда и о родителях, снижается базовое чувство безопасности, существуют высокие риски детского неблагополучия, но семья, какая бы она ни была, для ребенка самая родная и любимая.

Сару потерялся: они со старшим братом поехали на ночную работу, мальчик случайно оказался в пустом поезде и уехал далеко из родного города. Он остался один в огромном городе, присоединяется к стайке беспризорников, потом Сару забирают в детский приют.

Фильм хорошо показывает весь ужас, который испытывает ребенок, когда он лишается семьи: весь мир Сару рушится в один миг. Все дети, живя в детских домах, ждут маму, причем не новую, правильную, хорошую; а свою родную маму, неидеальную, но свою. И Сару ждал.

Этот факт часто становится неприятным открытием для кандидатов в приемные родители, потому что они думают, что делают добро, принимая ребенка.  Однако ребенок хочет вовсе не этого: он до последнего надеется, что за ним придет его родная мама. Это фундамент нормального развития любого ребенка. Психика воспринимает потерю родного значимого взрослого как смертельную опасность. Когда связь с ним утеряна, в психике ребенка всегда включен сигнал «опасность». Ребенок находится в стрессе.

Социальный работник рассказывает Сару, что ему нашли замещающую семью. Она показывает мальчику специальный альбом, сделанный будущими приемными родителями, и дает пояснения. Такие альбомы - важный момент в знакомстве  ребенка с будущей замещающей семьей. Сару с напряжением слушает рассказ о новой семье. Он понимает, что жизнь в новой семье означает потерю своих родных (мамы и брата) навсегда. «А вы хорошо искали мою маму?», - он не хочет терять надежду и свое прошлое…

Сару впервые заходит в свой новый дом. Для него все здесь ново, непонятно. Здесь все отличается от его прежней жизни. Новые родители все делают верно: они не спеша обходят дом, все показывают, дают мальчику всё внимательно осмотреть, познакомиться с пространством.

После принятия ребенка в семью начинается процесс адаптации. Это непростой период. В самом начале, как только ребёнок пришёл в семью, важно объяснить где что находится в вашем доме и что кому принадлежит. По факту это очень сложно, сколько бы не было ребёнку лет. Ребенок попадает в новые обстоятельства,  это путает его, он не может осознать свои границы: «Где я, а где не я. Где моё, а где не моё». При адаптации все выходит наружу. ⠀⠀

Как правильно вести себя замещающим  родителям?

• Объяснять снова и снова.
• Не ждать быстрых результатов.
• Понимать суть процесса.
• Поддерживать и ободрять.

Конечно, проблема с границами - это не единственная проблема в процессе адаптации,  но хорошая новость в том, что адаптация точно заканчивается. А вот как быстро и насколько экологично она пройдет, во многом зависит от правильного поведения принимающей семьи.

Теперь в жизни Сару появилась стабильность, предсказуемость и безопасность и значимые взрослые. Все, что нужно для нормального развития ребенка.

Позже в семью принимают еще одного ребенка. Его зовут Мантош. Они очень разные. Сару жил в своей семье в любви. У него сформировалась надежная привязанность. Приёмным родителям нужно было только восстановить доверие к людям и себе.  А Мантош был травмирован в кровной семье.

Сару вырос. Он уехал от родителей, учится в престижном университете,  но тема прошлого его не отпускает. У него начинается кризис идентичности. Сару хочет увидеть своих кровных родителей. Встреча с биологическими родителями - это возможность собрать себя воедино, соединить части себя, понять себя до конца. И Сару находит дорогу домой.

Хорошо, когда приемные родители не препятствуют желанию выросшего ребенка встретиться с кровными родителями; когда они поддерживают и помогают детям. Такая встреча дает детям еще большую устойчивость в жизни.

А вот  Мантош… скитается, живёт кое-как, «забывается» с помощью ПАВ. Мантош получил шанс от новой семьи жить другой жизнью, но травмы были слишком сильны,  ресурса Мантоша и приемных родителей не хватило, чтобы вывести его в социальную норму.

Однако это не значит, что приемные родители не справились, переоценили себя, зря приняли ребенка. Становясь приемным родителем, нужно быть готовым, что далеко не всё может получиться. Ожидания могут не совпадать с реальностью. Приемные родители Мантоша, как и другие приемные родители сделали все, что от них зависело. Но приемный ребенок приходит со своим прошлым. И иногда его последствия уже нельзя исправить.

Приемное родительство – осознанный путь, поэтому важно понимать все возможные  последствия принятого решения о приеме ребенка. ⠀

•  Принимать ребёнка в семью нужно, если у вас есть нереализованные потребности в родительстве, много любви, которую вы хотите отдать. ⠀
•  Вы осознаете, что у ребёнка было, есть и будет его прошлое, и он имеет право на чувства к своим кровным родителям (переживать, интересоваться, обижаться, ненавидеть, любить). Ищите информацию о прошлом, помогайте выстроить идентичность.⠀
•  Вы готовы разделять все эти чувства вместе с ребёнком.
•  Вы зрелая личность, готовы работать над собой, потому что никто кроме вас не поможет вашему приёмному ребёнку справиться с его травмой. И вы понимаете, что её можно облегчить, но не отменить. ⠀
•  Вы не храните тайну усыновления и готовы обсуждать прошлое ребёнка в уважительном ключе. ⠀
•  Вы не ожидаете от ребёнка благодарности за факт усыновления, это процесс взаимный и не требует благодарности. ⠀
•  Вы готовы идти вместе по жизни, и никогда, ни при каких обстоятельствах не откажитесь от ребенка.

Материал подготовила Е.И. Шишкина, заведующий отделением
ГБУ ДО ПК «Центр семейного мастерства» в г. Кунгуре

← Вернуться к списку