Практические советы для кандидатов и действующих замещающих родителей

21.11.2024

Личные границы. Рекомендации родителям по формированию личных границ у приемного ребенка.

Часто во время занятий в рамках курсов переподготовки приемные родители жалуются, что дети стали просто неуправляемые, с ними трудно договориться. Если до подросткового возраста с ними еще как-то удавалось справляться, то после становится совсем трудно. Приемные родители чувствуют себя бессильными, теряется контакт с детьми, часто возникают конфликты, иногда это приводит даже к отказам от подростков.

Когда начинаем обсуждать причины проблем, сталкиваемся с тем, что чаще всего нарушаются личные границы. У детей, лишенных родительского попечения, зачастую, они вообще не сформированы.

Огромная проблема с установлением границ возникает особенно у детей, которые воспитываются в асоциальных, неблагополучных семьях. В таких семьях границ нет или они размыты даже у взрослых, поэтому они не могут появиться и у детей. Такие дети часто склонны нарушать границы других людей и молчат, когда нарушаются их границы: они попросту не понимают этого: могут систематически опаздывать и пропускать занятия, забирать еду и вещи, занимать чужое место, причинять психологическую и физическую боль, просто потому, что для них это может быть нормой общения.

Что же такое «личные границы», и как помочь сформировать их ребенку?

Вот как об этом пишут американские психологи Генри Клауд и Джон Таунсенд  в своей книге, ставшей бестселлером, «Дети: границы, границы …».

«Граница – линия, ограничивающая пределы чьей – либо собственности, показывающая, где кончается частная собственность одного человека и начинается частная собственность другого. Если мы знаем, где проходят границы данного человека, то нам хорошо видно, что находится в его ведении, за что он несет ответственность (имеется в виду его чувства, поступки и взгляды). Ребёнок должен знать, где проходят границы его собственности, т.е. за что он должен отвечать, а за что не должен. Если он знает, что существование в этом мире требует, чтобы он отвечал за себя и свои поступки, то он научиться жить в соответствии с этими требованиями, и его жизнь сложиться удачно. А вот если в детстве у ребёнка не сложилось четкого представления о том, где проходят его границы (за что он несет ответственность) и где проходят границы других (за что они несут ответственность), у него не разовьется умение владеть собой, без которого он не сможет счастливо идти по жизни. Расплывчатое представление о допустимых границах приведет к тому, что такой человек станет требовать полного подчинения себе окружающих, и совершенно не будет контролировать себя. Дети как раз и являются такими людьми не способными контролировать себя и пытающимися подчинить себе окружающих».

Для начала давайте вспомним, что входит в понятие личные границы. Приемные родители, когда их спрашиваешь об этом, часто вспоминают только материальные границы, т.е. границы личной собственности.

Традиционно в психологии выделяют два типа границ: физические и психологические.

 Физические границы. Наиболее понятные и легко определяемые границы. Любой человек с полной уверенностью сможет сказать, когда нарушаются его физические границы, потому что эти нарушения человек ощущает своим телом. Зона физических границ - прикосновения (или любой другой телесный контакт) и личное пространство (о личном пространстве стоит сказать отдельно).

Психологические границы напрямую связаны с чувствами и эмоциями. Их не так просто обозначить. Дилемма здесь - определение самой личности «кто я есть на самом деле, и кем я не являюсь». Если человек быстро меняет свое мнение под влиянием окружающих, если им легко манипулировать - это верный признак того, что психологические границы либо слишком слабые, либо неверно выстроены.

Поэтому психологические границы личности ребёнка — очень важный показатель личностного здоровья и благополучия. Как не бывает полноценного государства без ограничения территории, не может быть и благополучной личности без сформированных и осознаваемых границ.

«В психологическом смысле границы — это понимание собственного «Я» как отдельной личности. Где мы, а где не мы, что мы можем выбрать, а что не можем, что мы в состоянии вынести, а что нет, что мы чувствуем и чего не чувствуем, что нам нравится и что нам не нравится, чего мы хотим и чего не хотим», - писал Г. Клауд.

Эмоциональные границы. Любые действия, оскорбления или слова, после которых человек испытывает негативные эмоции - это нарушение эмоциональных границ. Эти границы помогают человеку не брать на себя ответственность за поступки других людей (говоря проще - не принимать слова или действия других на свой счет), помогают сохранять эмоциональное спокойствие и защищают от таких неприятных чувств, как стыд, вина и обида.

Важно помнить, что никто, даже самые близкие люди, без вашего согласия не имеют права вторгаться в вашу личную жизнь. С другой стороны, не менее важно никогда не думать за другого человека и не решать, что ему нужно, а что нет. «Я лучше знаю, что тебе сейчас надо» - самый вопиющий и распространенный случай нарушения эмоциональных границ. Критерий здесь - насколько мы способны позволить другому человеку быть не таким, как мы.

Духовные границы. Эти границы определяются личностным развитием человека, его духовной зрелостью. Есть такое выражение - «у этого человека есть стержень». Идти на поводу у других, стараться «быть как все», игнорировать свою индивидуальность - это отсутствие духовных границ.

К духовным границам относятся также переживания, идеи, моральные принципы, связанные с верой человека, с общепринятыми человеческими ценностями и нормами.

Границы личной собственности: как человек относится к своим материальным вещам, готов ли он делится с кем-то (неважно чем - деньгами, едой или зажигалкой),

Временные границы - позволяет ли человек нарушать свои собственные временные границы (постоянно кого-то ждет, тратит свое время впустую из-за других людей) или сам нарушает временные границы окружающих, не задумываясь или не обращая внимание на то, что забирает чужое драгоценное время.

Самые распространенные примеры нарушения границ.

Возможно, в приведенных характеристиках вы узнаете себя или своих близких.

 Физические: применять физические наказания, заставлять есть, одевать ту или иную одежду, заставлять целоваться и обниматься, если ребенок не хочет, мешать спать или заставлять спать.

 Пространственные: «не лазай, не ползай, не бегай»; заходить без стука в комнату ребёнка; заглядывать в ванную или туалет; проверять телефоны, компьютеры, карманы.

Право собственности: брать или отдавать детские игрушки, выкидывать личные вещи без разрешения ребёнка, указывать как пользоваться той или иной вещью.

Эмоциональные: заставлять рассказывать обо всем, заставлять слушать то, что ребёнок не хочет, игнорировать и обесценивать его чувства («не злись, не плачь, не ной»), повышать голос, оскорблять, выбирать за ребёнка кружки.

Временные: опаздывать, резко менять планы и требовать их немедленно выполнения, следовать именно вашему плану.

Как же выстраивать границы?

Процесс выстраивания границ займет у вас не одну неделю и не один месяц. Эта работа потребует многих ваших усилий, терпения, стойкости, силы воли и духа, готовности идти до конца. Выстраивание границ по сути своей – борьба. Дети отчаянно сопротивляются установлению границ, используя все доступные им способы. Однако здесь скрыт один важный парадокс: несмотря на то, что дети, на первый взгляд, изо всех сил борются против установления границ, где-то в глубине души они желают, чтобы взрослые помогли им их обрести.

В семьях с выстроенными границами, дети, как правило, гораздо менее тревожны, в отличие от их сверстников «без границ». Понимание того, что рядом с тобой есть сильные, уверенные в себе взрослые, которые могут своевременно устанавливать необходимые рамки, дает ощущение защищенности и безопасности ребёнку.

В каком возрасте лучше начинать формировать границы?

 Чем раньше, тем лучше!

В возрасте 3-4 лет дети уже способны понимать, что можно делать, а чего нельзя. Ребенок 5-7 лет вполне способен нести свою ношу ответственности – спрашивать разрешения взрослых, прибирать свои игрушки и вещи. Это важная часть воспитательного процесса: дети с правильным пониманием своих и чужих «можно» и «нельзя» в будущем реже страдают различного рода зависимостями и легко сходятся с людьми.

И помните, что установление границ должно способствовать гармонии взаимоотношений между родителями и ребенком. Оно должно обеспечивать его безопасность, формировать принципы правильного поведения и социальные навыки, а не превращать его жизнь в череду сплошных запретов и страха самостоятельности.

Правила и требования являются своеобразной опорой воспитательного процесса, и в семьях, где правила чётко не очерчены, не согласованы между родителями, воспитание ребёнка имеет весьма проблемный характер.

Существуют общие правила, которые должны выполняться в любой обстановке:

• не бить и не оскорблять других людей;
• не портить вещи;
• не брать чужое, уважать чужой труд и его результаты.

Нарушение этих правил должно пресекаться немедленно. Если ребёнок уже знаком с данными правилами и всё же не соблюдает их, первое, что необходимо сделать, – остановить его действия. Скажите ребёнку о том, что он нарушает правило: «Ты сейчас портишь книгу, а портить вещи нельзя».

Если ребёнок не воспринимает запрет, то для младших детей лучше всего действует простое пресечение действий: «Ты портишь книгу. Мне придётся забрать её у тебя», «Ты мешаешь ребятам строить город из песка, нам придётся отойти и посидеть в стороне, чтобы не мешать», «Ты хочешь побить мальчика, а бить нельзя. Мне придётся подержать тебя, пока ты не успокоишься». Не бойтесь проявлять строгость в подобных ситуациях. Будьте последовательны: всегда останавливайте недопустимые действия ребенка. Для прочих ситуаций лучше сделать выбор в пользу метода естественных последствий.

Рекомендации родителям по формированию личностных границ:

1. Составьте список правил поведения, которые должен соблюдать ребенок. Обсудите его с супругом, чтобы избежать ситуации возникновения «двойных стандартов». Поговорите с ребёнком, объясните ему, что в вашей семье существуют правила, за несоблюдение которых будет следовать наказание и что у него есть свободный выбор, соблюдать правила и пользоваться всем тем, что ему дорого – компьютер, телевизор, прогулки с друзьями, или нести ответственность за свое неблаговидное поведение и испытывать лишения.
2. Научитесь говорить «нет»! Слово «нет» — один из основных способов установления границ. Научитесь отказывать своему ребенку. Это необходимо, т.к. не все то, чего желает ребенок для него действительно необходимо и полезно. Таким образом, ребенок сможет осознать, что не все в жизни можно получить, щелкнув пальцами, порой необходимо потрудиться для того, чтобы получить желаемое. И наконец, это научит ребенка считаться с желаниями и потребностями других людей.
3. В воспитании ребёнка используйте принцип ощутимых последствий. Уговоры, призывы к совести и угрозы, которые так и остаются угрозами – неэффективные способы коррекции поведения ребёнка. Изменения возможны лишь в том случае, если ребёнок столкнулся с ощутимыми последствиями за свое плохое поведение – лишение прогулки, обещанного подарка, долгожданной поездки в гости. Когда ребёнок лишается чего-то для него значимого, это причиняет ему страдание. Но при этом он начинает понимать, что ответственность за свои поступки никто не отменял и по счетам необходимо платить.
4. Не поддавайтесь на провокации и держите свое слово! Если ребёнок за нарушение правил был лишен на неделю прогулок, то ни в коем случае не сокращайте срок наказания! Ребёнок может бунтовать против ограничения или же начать демонстрировать примерное поведение, показывая, что он уже исправился и наказание можно отменить. Всё это попытки настоять на своем и в очередной раз избежать последствий. Дайте понять ребенку, что вы его любите и понимаете, что ему очень хочется погулять с друзьями, но наказание не будет отменено.
5. Не допускайте того, чтобы наказание для ребёнка становилось наказанием для всей семьи. Если, например, из-за позднего возвращения домой вы запретили ребёнку идти в выходной день в зоопарк, то это вовсе не значит, что теперь вся семья лишена возможности хорошо провести время в зоопарке. Скажите ребёнку о том, что вам очень жаль, что он не сможет пойти вместе с вами, т.к. на этой неделе он неоднократно возвращался домой позже оговоренного времени.
6. Поощряйте ребёнка за его конструктивное поведение. Говорите ему о том, как для вас это значимо. Если вы пообещали вознаградить ребёнка новым диском с мультиками или сладостями за его примерное поведение, то помните об этом и держите свое слово.
7. Формирование границ – это серьезное испытание как для вас, так и для вашего ребенка.
8. Говорите ему о своей любви, поддерживайте его. Ведь пытаясь сформировать у ребенка границы, родитель действует из любви, проявляет заботу о благополучном будущем своего чада.
9. Укрепляйте свои границы! Отсутствие границ у вашего ребёнка показатель того, что ваши собственные границы недостаточно крепки.
10. Ответьте себе честно на следующие вопросы:

• Часто ли вы отодвигаете свои интересы и потребности на второе место после интересов и потребностей детей?
• В круговороте многочисленных дел и хлопот есть ли у вас немного личного времени, которое принадлежит только вам и на которое не посягают члены вашей семьи?;
• Испытываете ли вы чувство вины, когда делаете что-то только для себя – отправляетесь на отдых с подругами, покупаете дорогую вещь и т.п.

Помните о том, что самый важный пример для детей – это его родители. Взрослые, которые могут позаботиться о себе, способные жить интересной и насыщенной жизнью – лучший образец для подражания!

Если же ребенок привыкает к тому, что родители все время стараются удовлетворить все его прихоти, отодвигая свои интересы на второй план, то у него невольно складывается представление о том, что весь мир крутится вокруг него. Подобное заблуждение опасно тем, что из такого ребенка может вырасти эгоистичный безответственный взрослый.

Разумные границы – стабильные, но гибкие. Они основываются на уважении к каждому из членов семьи, независимо от возраста.

И в заключении … Как уже говорилось выше, формирование границ процесс длительный и трудоемкий! Однако поверьте, это того стоит! Успеха вам!

Если вас заинтересовала эта тема, более подробно можно почитать или посмотреть следующие материалы:

• Г.Клауд, Д.Таунсенд «Дети: границы, границы. Как воспитать у ребенка чувство ответственности». - https://www.litmir.me/br/?b=260668&p=1
• Роберт Дж. Маккензи «Упрямый ребёнок. Как установить границы дозволенного».- http://loveread.ec/view_global.php?id=79443
• При подготовке к школе дошкольников для прояснения границ «хочу» и «надо» можно использовать следующую практику Анна Быкова «Школьники ленивой мамы» (Практика «ГРАНИЦЫ ДЛЯ ДЕТЕЙ – ТРИ ПОЛЯНЫ») -https://www.youtube.com/watch?v=YYYZFjeT6Y0
• Людмила Петрановская «Границы: что это такое и как научиться ставить их детям». Запись открытой лекции.- https://www.youtube.com/watch?v=Bl-Zi7FJix4
• Ольга Писарик «Границы в жизни ребенка». Бесплатная онлайн-встреча.- https://bmshkola.ru/project/ou-granicy/
  • «Тест на границы подростка». В этом 10-ти минутном видео семейный психолог Екатерина Бурмистрова предлагает родителям подростков пройти тест и понять, существуют ли в вашей семье границы для взрослеющего ребенка. - https://www.youtube.com/watch?v=5cBnRgDgYJg
• 8. Фильм в тему: «Дитя с Марса», 2007 год, США.

 

Материал подготовлен Н.Н. Тюкаловой, педагогом-психологом
отделения ГБУДО ПК «Центр семейного мастерства»

 

 

 

 

← Вернуться к списку