Методические разработки для специалистов Центра

25.07.2018

Упражнение «Разорванные нити»

Педагог-психолог Центра Тюкалова Н.Н. представила фрагмент занятия по теме «Как сохранить доверие в отношениях с детьми».  Упражнение «Разорванные нити она проводит с действующими  замещающими родителями. Оно направлено на осознание родителями аспектов, из которых складывается доверие между родителем и ребенком; способствует более глубокому погружению в тему сохранения эмоциональных связей (привязанности) и способствует коррекции детско-родительских отношений.

Цель: дать возможность родителям почувствовать, как нарушение доверия в отношениях с ребенком влияет в целом на детско-родительские отношения, помочь осознать свою роль в выстраивании эффективных детско-родительских отношений.

Материал: бейджики с названиями: «Доверие»,  «Внимание, интерес»,  «Любовь, ласка», «Хорошее настроение», «Свобода», «Принятие».

 6 веревочек, длиной 1 -1,5 метра.

Продолжительность: 20-30 минут.

Ход занятия:

1. Упражнение «Мое отношение»

Инструкция: Участников просят записать высказывание и выразить свое отношение к нему.

«Никто не пришел в этот мир, чтобы соответствовать чьим-то ожиданиям», - психолог Маршалл Розенберг.

Каждый участник группы высказывает свое мнение относительно данного выражения.

Резюме: Вы можете применить это к отношениям со своими детьми, только если примените это к отношениям со своими родителями.

Если вы поймете, что вы не должны/не можете соответствовать чьим-то ожиданиям, то  это нормально.

2. Мозговой штурм «Из чего складывается доверие между родителем и ребенком?»

Задача: определить, каким должен  быть родитель, которому ребенок будет доверять независимо от возраста?

Рисуется схема: Круг, внутри которого большие буквы Р=Р, а под ними  заглавная буква Д. Означает Родитель = Ребенок – Доверие. Лучами обозначаются названные участниками «показатели доверия», одновременно  идет обсуждение этих показателей.

Например, «последовательность, честность»

Все помнят, когда ваши родители вас обманывали? Что хотелось сделать в этот момент?  - Отомстить!

Самые большие сложности с детьми возникают тогда, когда они хотят сказать вам, что вы не правы!

Пример 2. Бывает, что у родителя включается чувство «абсолютной собственной  правоты»: «Я лучше знаю, с какой девочкой тебе дружить… Я лучше знаю, где тебе учиться.

Как только у вас включается это чувство, срочно пристегивайте ремни безопасности.

Кем мы становимся в этот момент? – Тираном, насильником и т.п.

Вы похожи на того папу или маму, которые могут привести вашего ребенка к счастью?

Это чувство абсолютно отбрасывает вас из состояния,  которое может привести вашего ребенка к счастью.

Как понять, что человек находиться в состоянии «чувства собственной правоты»? 

(Кровь приливает, мышцы  напрягаются, мимика меняется,  не готов услышать информацию («в ушах в этот момент большие пробки»).

Вспомните самые болезненные моменты в общении с вашими родителями, часто это моменты, когда вас не слышали.

Вспоминайте, когда ваша мама или папа  доказывали вам, что  они правы, как  вы смотрели на них в этот момент, что чувствовали? (Я его боюсь...)

А вы знаете, что состояние страха блокирует обучение. Поэтому, если ваш ребенок не знает какой-то предмет, то он, скорее всего, по какой-то причине боится преподавателя.

Пример 3. Какое еще чувство возникало, когда ваша мама доказывала вам свою правоту? -Это несправедливо!

-   Что хочется сделать в этот момент? -  Восстановить справедливость.

Кто делал маме назло, а потом плакал? Поднимите руку те, кто хотя бы раз попадался на эту уловку. Вы понимаете теперь, на что мы провоцируем детей, когда позволяем себе пребывать в чувстве собственной правоты?!

Домашнее задание: наблюдайте за собой, и, если ловите себя на состоянии «чувство собственной правоты», произносим мантру: «Ом - закрыть рот – Аом». Говорите ее, пока не отпустит. Представьте себе, что в этот момент вы залезаете на дерево, т.е. отрываетесь от ребенка.

Получается, что когда вы давите на ребенка «чувством собственной правоты», то вы не можете самого главного – вы не можете его ничему научить.

Что еще может стать основой для доверия к вам? -  Искренность,  надежность  (в смысле, пообещал – сделал).

Как вы думаете, а внешний вид мамы или папы влияет на отношения? Есть мамы и папы, которые выглядят ужасно, а есть те, которые выглядят красиво. Может ли человека, ребенка тянуть к красивым людям? Да! Мы ведь понимаем, что дети выбирают нас и таким образом тоже (обозначается луч  «внешний вид»).

Общение между мамой и папой может быть основой для доверия к вам?

А отношения с другими людьми?  

Ожидания родителей.

Вывод: Что чтобы ни сделал наш ребенок: придавил дверью кота, разрисовал обои, подрался с соседским мальчиком, но мы осознаем, что перед нами стоит Будда с драгоценностью - будем вести себя иначе.

3. Упражнение «Разорванные нити».

Цель: дать прочувствовать эмоции ребенка, теряющего эмоциональные связи с родителями; показать  как конфликты отражаются на детско-родительских отношениях, научить конструктивным способам восстановления доверительных отношений с ребенком.

Инструкция: Выбирается 1 участник-доброволец, который играет роль ребенка. Остальным участникам выдаются карточки с названиями чувств, которые родители испытывают к своему ребенку: любовь, доверие, интерес и т.д.

«Ребенок» становится в центре помещения. Предлагается для размышления и разыгрывания  ситуация:  «Вы ребенок, которому семь лет и который украл деньги у родителей -  500 рублей».

Мы начнем разыгрывать ситуацию, когда еще не знаем, что наш ребенок что-то украл. Представим себе, что у этого ребенка, когда он жил у родителей, была СВОБОДА (участнику вручается карточка-бейджик со словом «свобода» и ниточкой, он привязывается к руке ребенка). У этого ребенка было ХОРОШЕЕ НАСТРЕНИЕ (вручается бейджик второму участнику и  привязывается ниточка к руке ребенка). Была ЛАСКА, ЛЮБОВЬ,  ПРИНЯТИЕ, ВНИМАНИЕ,  ИНТЕРЕС к жизни, ДОВЕРИЕ...

- Мы взяли ситуацию воровства, а где мы еще можем потерять доверие к ребенку? (обман, трудное поведение, сломал что-то, пообещал – не сделал и т.п.)

- Какие есть ожидания у родителей от этого 7-летнего ребенка? Каким он должен быть? (послушным, веселым, честным, способным, любознательным и т.п.)

- Как только у нас возникают ожидания от ребенка, он становится объектом, от которого мы зависим.  Если он соответствует этим ожиданиям – мы счастливы, нет – мы обрекаем себя на несчастья. Вам это надо? Помните: «Никто не пришел в этот мир, чтобы соответствовать чьим-то ожиданиям».

Что должно быть вместо ожидания?  (Вера, принятие)

Вопрос к ребенку – Как вы себя чувствуете, когда у вас есть свобода, хорошее настроение, любовь, принятие, интерес, доверие?

Ребенок украл деньги. Что происходит с доверием родителей? (ведущий перерезает ниточку).

А со свободой? – Накажем (ниточки по очереди перерезаются).

Что происходит с настроением? – Портиться.

С любовью? – Трудно любить.

Принятием? – Оно другое - как ты мог это сделать?

 Осталась одна ниточка.

- Как вы думаете, что всегда остается у родителей, чтобы ни сотворил ребенок? (Интерес к тому – ПОЧЕМУ?)

Есть два варианта интереса:

• Плохой. Хотим докопаться почему, чтобы наказать.
• Хороший. Когда мы должны осознать: все, что делает наш ребенок, он работает как лампочка-индикатор наших отношений, которая указывает родителям самый быстрый путь к счастью.

Вопрос ребенку: Что сейчас в ваших чувствах, когда остался один интерес? – Пустота.

- Что хотят дети в этот момент больше всего? – Ласки, т.е. это то, чего мы, как родители, лишаем их в этот момент.

Что чувствует СВОБОДА в этот момент? -  Ненужность.

Настроение, что чувствуете вы? - Меня нет.

Вы согласны с тем, что бывают мудрые родители. Вы понимаете, что есть способ восстановить доверие.

Мы можем себе представить, что есть мама, которая пришла и сказала, давай посидим с тобой рядом (ниточка доверия привязывается).

Потом пришел папа и сказал, я тоже с тобой рядом посижу, но давай сначала сходим на футбол (привязывается ниточка настроение).

Дедушка сказал, что родители конечно против, но я разрешу тебе посидеть за компьютером полчаса (получается, что есть какая-то свобода).

Потом снова пришла мама и сказала я с тобой конечно посижу. Но еще я тебя обниму (любовь, ласка).

Потом пришло принятие и мысль родителя, что это мне принес ребенок, что это за «драгоценность», что мне говорит ребенок своим поведением?

Все эти нити, кроме одной, кое-что объединяет. Что? (узлы – обиды). Вопрос только в том, какое количество узлов, когда вы рядом с ребенком, вы успеете завязать, и какое количество раз ножницы будут резать вашу нитку (связи).

Вывод: Это образ детско-родительских отношений. Когда в следующий раз решите лишить своего ребенка свободы, ласки или доверия для начала возьмите паузу, задумайтесь. Что поможет вам? Интерес! Интерес к вашему ребенку.

Своим поведением ребенок против чего-то восстает, чему-то сопротивляется, пытается обратить внимание. Это то, что не позволяет нам быть дома хорошей мамой. Например, ребенок балуется, не следует правилам. Проанализируйте, значит, каким–то правилам не следует мама – не слушает своих родителей?

Давайте спросим сейчас у главного участника как ему сейчас? Что хочется в таком состоянии, когда у него есть  все: доверие, интерес, хорошее настроение, любовь, принятие?  - Играть, бегать, прыгать… А если бы была возможность что-то украсть, то, как хотелось бы?

Что было бы для вас сейчас важно услышать от родителей? Что для вас стало бы проявлением поддержки?  Что показало бы вам, что родители не сердятся. Как бы вы показали это своему ребенку?

Давайте вместе выстроим эту модель. Что может сказать родитель ребенку с данной ситуации:

• Я тебя понимаю…у меня тоже такое было…
• Ты такой не один, другие тоже хотят (хотеть это нормально)…
• Что нужно делать, когда тебе чего-то  хочется…
•  А как ты думаешь, этот поступок правильный или не очень, или можно найти другой вариант? Давай поговорим об этом. Если ты думаешь, что я тебя буду ругать, нет, сейчас мы с тобой будем искать решение. Что можно сделать, если ты хотел игрушку? Варианты предлагать могут все  участники: попросить, накопить, заказать деду Морозу или на день рождение, выменять, заявить о своих потребностях, продать что-то и т.п.

- Как бы вы себя чувствовали, если бы все это с вами проделали родители?

Иногда хорошо срабатывает, когда мы ребенку показываем эквивалент стоимости этой игрушки – что можно сделать на эти деньги, куда сходить…

Какая главная задача родителей – обучать в любом состоянии. Ни наказать, ни унизить, а научить. А научить вы можете, если вы в правильном состоянии, если у вас не обрезано ничего.

Сначала надо научить, а если надо, то потом и наказывать, но только в правильном состоянии, когда вы спокойны. Если вы наказываете в состоянии гнева – «накажите» в первую очередь  себя. Это самое правильное решение (например, присядьте 30 раз).

Чтобы научить – нужно вложить душу.

Подведение итогов с группой:

• Какие чувства Вы испытывали при выполнении этого упражнения?
• Что для Вас показалось самым важным?
• Что открыло для Вас это упражнение?
• Что вы, как родители, можете сделать для сохранения доверия с ребенком?
• Какой практический опыт Вы сегодня взяли для себя?

Ожидаемый результат: участники получают возможность осознать составляющие доверия, проанализировать свои детско-родительские отношения, понять последствия нарушения доверия во взаимоотношениях с ребенком, отработать способы восстановления доверия, сохранить позитивный интерес к ребенку и понимание причин его поведения, а также осознать собственную ведущую роль и ответственность за выстраивание детско-родительских отношений, основанных на доверии.

← Вернуться к списку