Методические разработки для специалистов Центра

16.10.2017

Упражнение «А как это у вас?!»

Ведущий зачитывает текст, а затем предлагает его обсудить.

Часть 1.

«Кредо в отношениях с подростками (молодежью)» Т. Гордона

«…Каждый из нас – отдельная личность со своими уникальными потребностями и с правом удовлетворять эти потребности. …Когда ты будешь делиться своими проблемами, я постараюсь слушать тебя с пониманием и принятием таким образом, чтобы облегчить тебе поиск твоих собственных решений, а не тех, которые зависят от меня.

Когда у тебя возникнет проблема из-за того, что мое поведение мешает тебе удовлетворять твои потребности, я буду побуждать тебя рассказать мне открыто и честно, как ты чувствуешь себя. В это время я буду слушать и постараюсь изменить свое поведение, если смогу. Однако если твое поведение мешает мне удовлетворять собственные потребности и это  заставляет меня чувствовать «непринятие» тебя, я поделюсь с тобой своей проблемой.  Я расскажу тебе открыто и честно, как смогу, точно то, что я чувствую, доверяя тебе в том, что ты уважаешь мои проблемы настолько, чтобы выслушать меня и затем изменить свое поведение.

В том случае, когда никто из нас не сможет изменить свое поведение, чтобы удовлетворить потребности другого, и обнаружит, что в наших отношениях возник конфликт потребностей, давай договоримся разрешать каждый такой конфликт, никогда не прибегая к моей или твоей силе, чтобы выиграть за счет другого. Я уважаю твои потребности, но я должен также уважать свои. Поэтому давай всегда искать такие решения наших неизбежных конфликтов, которые будут приемлемы для нас обоих. Таким образом, твои потребности будут удовлетворены, но также будут удовлетворены и мои – никто не проиграет, оба выиграют.

В итоге ты сможешь развиваться как личность через удовлетворение своих потребностей, но так же смогу и я. Наши взаимоотношения всегда будут здоровыми, поскольку они всегда будут удовлетворять нас обоих. Каждый из нас сможет стать тем, кем он может стать, и мы сможем продолжать относиться друг к другу с чувствами взаимного уважения и любви, дружбы и мира». (Гордон, 1997)

Вопросы для обсуждения со слушателями:

1.Насколько кредо Т. Гордона отвечает вашему подходу к эффективному  родительству? Что близко, а что вызывает возражения?

2. Каково ваше кредо в общении с ребенком? Насколько вам кажется эффективным ваш подход, дает ли он результаты?

Часть 2.

Матерям дочерей-подростков посвящается

История для размышления: Пятнадцатилетней дочки не было дома. Мама заглянула в ее комнату и с замиранием сердца заметила письмо, оставленное дочкой на столе и адресованное ей.

Трясущимися руками женщина взяла письмо и прочитала следующее:

«– Дорогая мамочка! Прости меня, пожалуйста, но я решила уехать к моему новому бойфренду. Я его очень люблю. Он – великолепен со всеми своими татуировками и пирсингом. А какой у него мотоцикл! Но это еще не самое главное – дело в том, что я беременна.

Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер стоит в лесу. Там очень красиво.

Ахмед хочет иметь много детей, и это и моя мечта. Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана – совсем безвредная трава. Мы будем ее выращивать около нашего трейлера для нас и наших друзей, а они будут взамен угощать нас кокаином и экстази. Пока же молись вместе с нами, чтобы ученые побыстрее нашли лекарство от СПИДа, чтобы Ахмед смог почувствовать себя лучше. Он этого заслуживает. Мамочка! Пожалуйста, не волнуйся за меня! Мне уже пятнадцать лет, и я могу сама о себе позаботиться. Когда-нибудь я приду к тебе в гости, чтобы ты увидела своих внуков. Твоя любящая дочь…»

Работа с группой, обсуждение:

• Как вы можете прокомментировать это письмо?

• Что в «подтексте» письма? Что послужило причиной обращения дочери к матери?

• Как вы считаете, как относится дочка-подросток к своей матери?

Только затем, получив от группы ответы на поставленные вопросы, дочитаем слушателям финал письма:

P.S.  «Мам! Я написала неправду! На самом деле я в гостях у соседей. Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более неприятные вещи, чем табель оценок, который находится в верхнем ящике моего стола… Я тебя очень люблю!»

 

Вместо эпилога.

Наверное, каждому из родителей знаком комплекс супер ожиданий от собственного ребенка! Мамы и папы, безусловно, хотят, чтобы РЕБЕНОК был красивым, гениальным, с блестящими знаниями, владел языками, обладал идеально и гармонично развитым телом, был человеком интеллигентным и тонким ценителем искусств, разбирался в технике, электронике, космической связи и биотехнологиях, был бескомпромиссным борцом со злом, честным и прямым рыцарем без страха и упрека и при этом человеком нежным, чувствительным, трудолюбивым и настойчивым…

Каждый из родителей без труда продолжит этот список, который… не дает нам (а как следствие –  и нашему ребенку) никакого шанса быть «вполне хорошим».

Смириться с собственным несовершенством, позволить себе относиться к самому себе и к ребенку снисходительно, давая «право на ошибку» – это родительская мудрость, а не воспитание вседозволенности и слабость родительского характера. Эффект обратного действия родительских ожиданий или сверхценной установки для ребенка:

- культ успеха и достижений, при его завышенной значимости ведет к депрессивной пассивности у подростков,

- культ силы – к тревожному избеганию и ощущению беспомощности у подростков.

Родители могут воспитывать детей - подростков, которые будут ответственными, сотрудничающими, не полагаясь на орудие страха; они могут научиться влиять на детей, чтобы они вели себя, исходя из уважения к потребностям родителей и своим потребностям, а не из страха наказания или лишения привилегий.

 

← Вернуться к списку