Методические разработки педагогов Центра для родителей

Типичные ошибки, которые совершают родители, воспитывая подростков

В. А. Сухомлинский отметил основное противоречие во взаимоотношении подростка и взрослого: «Не опекайте меня, не ходите за мной, не связывайте каждый мой шаг, не свивайте меня пеленками присмотра и недоверия, не напоминайте и словом о моей колыбели. Я самостоятельный человек. Я не хочу, чтобы меня вели за руку. Передо мной высокая гора. Это цель моей жизни. Я вижу ее, думаю о ней, хочу достичь ее, вновь взойти на эту вершину хочу самостоятельно. Я уже поднимаюсь, делаю первые шаги. И чем выше ступает моя нога, тем более широкий горизонт открывается мне, тем больше я вижу людей, тем больше познаю их, тем больше людей видят меня. От величия безграничности того, что мне открывается, делается страшно. Мне необходима поддержка старшего друга. Я достигну своей вершины, если буду опираться на плечо сильного и мудрого человека. Но мне стыдно и боязно сказать об этом. Мне хочется, чтобы все считали, что я самостоятельно, своими силами доберусь до вершины».

Эту сложность и противоречивость внутреннего мира подростка взрослому нужно понять и именно на основе этого понимания строить свои отношения с ним. Взрослому необходимо стать другом подростка, но другом особым, отличным от друга-сверстника. Это обусловлено не только различием социальных позиций взрослого и взрослеющего человека (один уже имеет определенный круг обязанностей и вытекающие из них права; другой еще только стремится получить эти права, имея довольно смутные представления об обязанностях), но и той особой психологической функцией, которую должен выполнять взрослый. Взрослый — друг-руководитель, его задача — помочь подростку познать самого себя, оценить свои способности и возможности, найти свое место в сложном мире взрослых.

Наличие взрослого друга — важнейшее условие нормального развития, правильного формирования личности ребенка в самый трудный период его жизни. Потребность во взрослом друге очень остра. В семье, в школе, в других сферах общения, — он ищет такого друга, а где найдет, кем тот окажется, во многом зависит от атмосферы в семье, микроклимате отношений, в котором находится подросток.

В подростковом возрасте возникает повышенный интерес к внутреннему миру человека, к его чувствам и переживаниям. Подросток стремится получить  ответ на вопрос: что значит быть взрослым? Он  зорко следит за поведением взрослых,  подмечая самые незначительные  промахи, ошибки  и недостатки; проводит параллели между своими поступками и действиями  взрослых, проявляя  нетерпимость  к тому, на что раньше не всегда обращал внимание: к действительным или мнимым попыткам взрослых ущемить его достоинство или право, к приказному тону или излишнему проявлению родительской нежности.

Следует бережно, с пониманием относиться к внутреннему миру подростка, его переживаниям, увлечениям. Научитесь  слушать подростка, соглашаться  с ним, если он прав, старайтесь убедить, если ошибается. Требования, предъявляемые подростку, должны быть разумно аргументированы. Выбор воспитательных воздействий, средств поощрения и наказания может  определяться замечательной формулой, предложенной А. С. Макаренко: «Как можно больше требований к человеку, но и как можно больше уважения к нему». Откровенность и  доверие должны быть взаимными, только тогда между вами и подростком не будет стены недомолвок, тайн, непонимания. Подросток постигает сложный духовный мир взрослых, глубину их мыслей и переживаний, учится чуткому и заботливому отношению к людям. Многое давая ребенку, родители вправе и спрашивать с него. Ему предстоит научиться  быть внимательным ко всем членам семьи, поэтому  атмосфера в семье должна быть такой, чтобы чуткость и отзывчивость стали его потребностью, своего рода привычкой.

Подростковый возраст - это период интенсивного формирования самооценки.  Очень важно в данный период, чтобы в семье правильно относились к успехам и возможностям ребенка. Всегда стоит помнить: захваливание ведет к самоуверенности и зазнайству, а недооценка возможностей и способностей ребенка  может привести к пассивности, замкнутости и  неуверенности в своих силах.

Когда подросток подходит  к вам с вопросами или сомнениями, не ссылайтесь на занятость и отсутствие времени. Стремление ребенка поговорить с родителями по душам, надо всячески поддерживать и укреплять. Но бывает так, что мы своим  равнодушным молчанием или  пренебрежением можем отдалить ребенка от себя. Неудовлетворенная потребность в общении, сопереживании и сочувствии заставляет подростка искать «поверенного» вне семьи. Старшим другом, «поверенным» в делах вашего ребенка может оказаться человек случайный, с сомнительной репутацией, который предложит ему свои рецепты и свою дорогу. Иногда бывает слишком поздно вернуть ребенка к семейным ценностям.  Равнодушие близких людей, окружающих взрослых  для них мучительно.

Подростку необходима совместная деятельность с окружающими его взрослыми. Общие интересы и  увлечения облегчают решение этой задачи воспитания. Содержание сотрудничества может быть самым разным: выполнение домашних дел, посещение кино и театра, обсуждение литературных новинок, помощь в конструировании, лепке, общее хобби — вот далеко не полный перечень тех сфер, в которых взрослый может быть вместе с подростком. Надо подчеркнуть, что именно совместная деятельность подростка и взрослого рождает общность переживаний, чувств, настроений, облегчает контакт, рождает эмоциональную и духовную близость. В совместных занятиях не только родителям открывается характер сына или дочери, но и дети лучше узнают своих родителей: учатся доверять им,  получают возможность гордиться достижениями друг друга.

Ошибку совершают те родители, которые, боясь перегрузки детей в учении, освобождают их от каких-либо обязанностей в семье. Это крайность, приводящая, как правило, к нежелательным последствиям: развиваются эгоизм, пренебрежение к труду. Расширяя обязанности подростка, нельзя забывать о том, что он должен получать и более широкий, чем младший школьник, круг прав. Основанием для этого служат его возрастающие возможности. Родителям  следует проявлять постоянный интерес к учебе подростка, к его внешкольной деятельности, увлечениям, переживаниям, мечтам и, в то же время, беседовать с ним о своей работе, друзьях, чувствах и переживаниях. Отсутствие взаимного доверия не только обижает подростка, но и наносит значительный ущерб его общему, духовному развитию.

Мы, родители, можем и должны помочь своему ребенку  повзрослеть! Только в обстановке взаимного уважения, взаимной заботы и помощи, доверия и искренности уважительное отношение к людям станет привычной формой поведения подростка.

Материал подготовлен И.А. Пермяковой,  

педагогом- психологом Центра

← Вернуться к списку