• О центре
  • Деятельность
  • Новости
  • Библиотека
  • Отчетность
  • Контакты
    •
    Главная » Библиотека » Методические разработки педагогов Центра для родителей » Поговорим о границах.

    Методические разработки педагогов Центра для родителей

    Поговорим о границах.

    Рекомендации родителям по формированию личных границ.

    Часто во время занятий в рамках курсов переподготовки приемные родители жалуются, что дети стали просто неуправляемые, с ними трудно договориться. Если до подросткового возраста с ними еще как-то удавалось справляться, то после становится совсем трудно. Приемные родители чувствуют себя бессильными, теряется контакт с детьми, часто возникают конфликты, иногда это приводит даже к отказам от подростков.

    Когда начинаем обсуждать причины проблем, сталкиваемся с тем, что чаще всего нарушаются личные границы. У детей, лишенных родительского попечения, зачастую, они вообще не сформированы.

    Огромная проблема с установлением границ возникает особенно у детей, которые воспитываются в асоциальных, неблагополучных семьях. В таких семьях границ нет или они размыты даже у взрослых, поэтому они не могут появиться и у детей. Такие дети часто склонны нарушать границы других людей и молчат, когда нарушаются их границы: они попросту не понимают этого. Они могут систематически опаздывать и пропускать занятия, забирать еду и вещи, занимать чужое место, причинять психологическую и физическую боль, просто потому, что для них это может быть нормой общения, они не осознают своих границ, а значит не чувствуют границы другого человека.

    Что же такое «личные границы», и как помочь сформировать их ребенку?

    Вот как об этом пишут американские психологи Генри Клауд и Джон Таунсенд  в своей книге, ставшей бестселлером, «Дети: границы, границы …».

    «Граница – линия, ограничивающая пределы чьей – либо собственности, показывающая, где кончается частная собственность одного человека и начинается частная собственность другого. Если мы знаем, где проходят границы данного человека, то нам хорошо видно, что находится в его ведении, за что он несет ответственность (имеется в виду его чувства, поступки и взгляды). «Ребёнок должен знать, где проходят границы его собственности, т.е. за что он должен отвечать, а за что не должен. Если он знает, что существование в этом мире требует, чтобы он отвечал за себя и свои поступки, то он научиться жить в соответствии с этими требованиями, и его жизнь сложиться удачно. А вот если в детстве у ребёнка не сложилось четкого представления о том, где проходят его границы (за что он несет ответственность) и где проходят границы других (за что они несут ответственность), у него не разовьется умение владеть собой, без которого он не сможет счастливо идти по жизни. Расплывчатое представление о допустимых границах приведет к тому, что такой человек станет требовать полного подчинения себе окружающих, и совершенно не будет контролировать себя. Дети как раз и являются такими людьми не способными контролировать себя и пытающимися подчинить себе окружающих».

    Для начала давайте вспомним, что входит в понятие личные границы. Приемные родители, когда их спрашиваешь об этом, часто вспоминают только материальные границы, т.е. границы личной собственности.

    Традиционно в психологии выделяют два типа границ: физические и психологические.

     Физические границы. Наиболее понятные и легко определяемые границы. Любой человек с полной уверенностью сможет сказать, когда нарушаются его физические границы, потому что эти нарушения человек ощущает своим телом. Зона физических границ - прикосновения (или любой другой телесный контакт) и личное пространство (о личном пространстве стоит сказать отдельно).

    Психологические границы напрямую связаны с чувствами и эмоциями. Их не так просто обозначить. Дилемма здесь - определение самой личности «кто я есть на самом деле и кем я не являюсь». Если человек быстро меняет свое мнение под влиянием окружающих, если им легко манипулировать - это верный признак того, что психологические границы либо слишком слабые, либо неверно выстроены.

    Поэтому психологические границы личности ребёнка — очень важный показатель личностного здоровья и благополучия. Как не бывает полноценного государства без ограничения территории, не может быть и благополучной личности без сформированных и осознаваемых границ.

    «В психологическом смысле границы — это понимание собственного «Я» как отдельной личности. Где мы, а где не мы, что мы можем выбрать, а что не можем, что мы в состоянии вынести, а что нет, что мы чувствуем и чего не чувствуем, что нам нравится и что нам не нравится, чего мы хотим и чего не хотим». (Г. Клауд).

    Эмоциональные границы. Любые действия, оскорбления или слова, после которых человек испытывает негативные эмоции - это нарушение эмоциональных границ. Эти границы помогают человеку не брать на себя ответственность за поступки других людей (говоря проще - не принимать слова или действия других на свой счет), помогают сохранять эмоциональное спокойствие и защищают от таких неприятных чувств, как стыд, вина и обида.

    Важно помнить, что никто, даже самые близкие люди, без вашего согласия не имеют права вторгаться в вашу личную жизнь. С другой стороны, не менее важно никогда не думать за другого человека и не решать, что ему нужно, а что нет. «Я лучше знаю, что тебе сейчас надо» - самый вопиющий и распространенный случай нарушения эмоциональных границ. Критерий здесь - насколько мы способны позволить другому человеку быть не таким, как мы.

    Духовные границы. Эти границы определяются личностным развитием человека, его духовной зрелостью. Есть такое выражение - «у этого человека есть стержень». Идти на поводу у других, стараться «быть как все», игнорировать свою индивидуальность - это отсутствие духовных границ.

    К духовным границам относятся также переживания, идеи, моральные принципы, связанные с верой человека, с общепринятыми человеческими ценностями и нормами.

    Границы личной собственности: как человек относится к своим материальным вещам, готов ли он делится с кем-то (неважно чем - деньгами, едой или зажигалкой),

    Временные границы - позволяет ли человек нарушать свои собственные временные границы (постоянно кого-то ждет, тратит свое время впустую из-за других людей) или сам нарушает временные границы окружающих, не задумываясь или не обращая внимание на то, что забирает чужое драгоценное время.

    Самые распространенные примеры нарушения границ.

    Возможно, в приведенных характеристиках вы узнаете себя или своих близких.

     Физические: применять физические наказания, заставлять есть, одевать ту или иную одежду, заставлять целоваться и обниматься, если ребенок не хочет, мешать спать или заставлять спать.

     Пространственные: «не лазай, не ползай, не бегай» или заходить без стука в комнату ребёнка, заглядывать в ванную или туалет, проверять телефоны, компьютеры, карманы.

    Право собственности: брать или отдавать детские игрушки, выкидывать личные вещи без разрешения ребёнка, указывать как пользоваться той или иной вещью.

    Эмоциональные: заставлять рассказывать обо всем, заставлять слушать то, что ребёнок не хочет, игнорировать и обесценивать его чувства («не злись, не плачь, не ной»), повышать голос, оскорблять, выбирать за ребёнка кружки.

    Временные: опаздывать, резко менять планы и требовать их немедленно выполнения, следовать именно вашему плану.

    Как же выстраивать границы?

    Процесс выстраивания границ займет у вас ни одну неделю и ни один месяц. Эта работа потребует многих ваших усилий – терпения, стойкости, силы воли и духа, готовности идти до конца. Выстраивание границ по сути своей – борьба. Дети отчаянно сопротивляются установлению границ, используя все доступные им способы. Однако здесь скрыт один важный парадокс! Несмотря на то, что дети на первый взгляд изо всех сил борются против установления границ, где-то в глубине души они желают, чтобы взрослые помогли им их обрести! В семьях с выстроенными границами, дети, как правило, гораздо менее тревожны, в отличие от их сверстников «без границ». Понимание того, что рядом с тобой есть сильные, уверенные в себе взрослые, которые могут своевременно устанавливать необходимые рамки, дает ощущение защищенности и безопасности ребёнку.

    В каком возрасте лучше начинать формировать границы?

     Чем раньше, тем лучше! В возрасте 3-4 лет дети уже способны понимать, что можно делать, а чего нельзя. Ребенок 5-7 лет вполне способен нести свою ношу ответственности – спрашивать разрешения взрослых, прибирать свои игрушки и вещи. Это важная часть воспитательного процесса: дети с правильным пониманием своих и чужих «можно» и «нельзя» в будущем реже страдают различного рода зависимостями и легко сходятся с людьми.

    И помните, что установление границ должно способствовать гармонии взаимоотношений между родителями и ребенком. Оно должно обеспечивать его безопасность, формировать принципы правильного поведения и социальные навыки, а не превращать его жизнь в череду сплошных запретов и страха самостоятельности.

    Правила и требования являются своеобразной опорой воспитательного процесса, и в семьях, где правила чётко не очерчены, не согласованы между родителями, воспитание ребёнка имеет весьма проблемный характер.

    Существуют общие правила, которые должны выполняться в любой обстановке:

    · не бить и не оскорблять других людей;

    · не портить вещи;

    · не брать чужое, уважать чужой труд и его результаты.

    Нарушение этих правил должно пресекаться немедленно. Если ребёнок уже знаком с данными правилами и всё же не соблюдает их, первое, что необходимо сделать, – остановить его действия. Скажите ребёнку о том, что он нарушает правило: «Ты сейчас портишь книгу, а портить вещи нельзя».

    Если ребёнок не воспринимает запрет, то для младших детей лучше всего действует простое пресечение действий: «Ты портишь книгу. Мне придётся забрать её у тебя», «Ты мешаешь ребятам строить город из песка, нам придётся отойти и посидеть в стороне, чтобы не мешать», «Ты хочешь побить мальчика, а бить нельзя. Мне придётся подержать тебя, пока ты не успокоишься». Не бойтесь проявлять строгость в подобных ситуациях. Будьте последовательны: всегда останавливайте недопустимые действия ребенка Для прочих ситуаций лучше сделать выбор в пользу метода естественных последствий.

    Рекомендации родителям по формированию личностных границ:

    1. Составьте список правил поведения, которые должен соблюдать ребенок. Обсудите его с супругом, чтобы избежать ситуации возникновения «двойных стандартов». Поговорите с ребёнком, объясните ему, что теперь в вашей семье существуют правила, за несоблюдение которых будет следовать наказание и что у него есть свободный выбор, соблюдать правила и пользоваться всем тем, что ему дорого – компьютер, телевизор, прогулки с друзьями, или нести ответственность за свое неблаговидное поведение и испытывать лишения.
    2. Научитесь говорить «нет»! Слово «нет» — один из основных способов установления границ. Научитесь отказывать своему ребенку. Это необходимо, т.к. не все то, чего желает ребенок для него действительно необходимо и полезно. К тому же, таким образом, ребенок сможет осознать, что не все в жизни можно получить, щелкнув пальцами, порой необходимо потрудиться для того, чтобы получить желаемое. И наконец, это научит ребенка считаться с желаниями и потребностями других людей.
    3. В воспитании ребёнка используйте принцип ощутимых последствий. Уговоры, призывы к совести и угрозы, которые так и остаются угрозами – неэффективные способы коррекции поведения ребёнка. Изменения возможны лишь в том случае, если ребёнок столкнулся с ощутимыми последствиями за свое плохое поведение – лишение прогулки, обещанного подарка, долгожданной поездки в гости. Когда ребёнок лишается чего-то для него значимого, это причиняет ему страдание. Но при этом он начинает понимать, что ответственность за свои поступки никто не отменял и по счетам необходимо платить.
    4. Не поддавайтесь на провокации и держите свое слово! Если ребёнок за нарушение правил был лишен на неделю прогулок, то ни в коем случае не сокращайте срок наказания! Ребёнок может бунтовать против ограничения или же начать демонстрировать примерное поведение, показывая, что он уже исправился и наказание можно отменить. Всё это попытки настоять на своем и в очередной раз избежать последствий. Дайте понять ребенку, что вы его любите и понимаете, что ему очень хочется погулять с друзьями, но наказание не будет отменено.
    5. Не допускайте того, чтобы наказание для ребёнка становилось наказанием для всей семьи. Если, например, из-за позднего возвращения домой вы запретили ребёнку идти в выходной день в зоопарк, то это вовсе не значит, что теперь вся семья лишена возможности хорошо провести время в зоопарке. Скажите ребёнку о том, что вам очень жаль, что он не сможет пойти вместе с вами, т.к. на этой недели он неоднократно возвращался домой позже оговоренного времени.
    6. Поощряйте ребёнка за его конструктивное поведение. Говорите ему о том, как для вас это значимо. Если вы пообещали вознаградить ребёнка новым диском с мультиками или сладостями за его примерное поведение, то помните об этом и держите свое слово.
    7. Формирование границ – это серьезное испытание как для вас, так и для вашего ребенка.
    8. Говорите ему о своей любви, поддерживайте его. Ведь пытаясь сформировать у ребенка границы, родитель действует из любви, проявляет заботу о благополучном будущем своего чада.
    9. Укрепляйте свои границы! Отсутствие границ у вашего ребёнка показатель того, что ваши собственные границы недостаточно крепки.
    10. Ответьте себе честно на следующие вопросы:

    Помните о том, что самый важный пример для детей – это его родители! Взрослые, которые могут позаботиться о себе, способные жить интересной и насыщенной жизнью – лучший образец для подражания!

    Если же ребенок привыкает к тому, что родители все время стараются удовлетворить все его прихоти, отодвигая свои интересы на второй план, то у него невольно складывается представление о том, что весь мир крутится вокруг него. Подобное заблуждение опасно тем, что из такого ребенка может вырасти эгоистичный безответственный взрослый.

    Разумные границы – стабильные, но гибкие. Они основываются на уважении к каждому из членов семьи, независимо от возраста.

    И в заключении … Как уже говорилось выше, формирование границ процесс длительный и трудоемкий! Однако поверьте, это того стоит! Успеха вам!

    Если вас заинтересовала эта тема, более подробно можно почитать или посмотреть следующие материалы:

     

    Материал подготовлен Н.Н. Тюкаловой, педагогом-психологом
    отделения ГБУДО ПК «Центр семейного мастерства»

     

     

     

     

    ← Вернуться к списку