Методические разработки педагогов Центра для родителей

Как сказать ребёнку «НЕТ»

Дети постоянно пытаются заставить родителей что-то сделать. И у них это прекрасно получается. Почему? Потому что они знают ту «кнопочку», на которую следует нажать, знают  «слабости» родителей и виртуозно играют на них.

«Нет». Это простенькое слово из трёх букв способно создать множество проблем. Особенно там, где отказывать приходится самому дорогому человеку – ребёнку. Между тем разумное распределение разрешений и отказов является основой любого воспитания. Что делать, если ребёнок не хочет слышать ваших аргументов и упорно настаивает на своём?

Любой ребёнок приходит в этот мир существом абсолютно эгоистичным. Первый год жизни его физическое выживание в буквальном смысле зависит от того, насколько яростно он будет добиваться своего – криком, рёвом, хныканьем и любыми другими доступными ему способами. С годами малыш не слишком стремится отказаться от таких удобных моделей поведения.

Поэтому примите как данность: любой ребёнок уверен, что весь мир (а родители особенно) существуют для того, чтобы исполнять его желания, и весьма, активно протестует против любого отказа. Такова его природа! Бороться с ней – значит подавить в ребёнке ростки самостоятельности, жизнестойкости и свободомыслия. Ребёнку важно ХОТЕТЬ и УМЕТЬ добиваться своего.

А задача родителей -  умело лавировать между детскими «ХОЧУ» и вашим родительским «НАДО».

Несколько правил как сказать «НЕТ» (на основе книг А.Курпатова)

• ПЕРВОЕ ПРАВИЛО: «Вы не можете говорить «НЕТ» всегда».

Прежде важно понять, что «НЕТ» - это особенное, исключительное слово, и если произносить его постоянно, оно обесценивается и теряет смысл. Если мама на всё кричит: «НЕТ!», «НЕЛЬЗЯ!», «ПЕРЕСТАНЬ!» - её «НЕТ» уже не работает как запрет.  Для того, чтобы ребёнок среагировал на ваше «НЕТ» достойным образом, оно должно прозвучать на фоне многих «ДА», обескуражить, озадачить, приковать к себе внимание. Так что, чем реже вы произносите слово «НЕТ», тем оно действеннее.

• ВТОРОЕ ПРАВИЛО: «Если вы сказали своему ребёнку «НЕТ», то не можете сказать ему «ДА».

Каждый раз, вознамерившись сказать своему ребёнку «НЕТ», не забывайте о том, что этим словом вы берёте на себя огромную ответственность, потому что если вы сказали  «НЕТ», то – «ДА» вы сказать не можете. Поэтому, прежде чем сказать ребёнку «НЕТ», подумайте – насколько это необходимо? Не получится ли так, что вы запретили то, что потом придётся разрешить? Но что в таком случае будет стоить ваше «НЕТ», если его с лёгкостью можно забрать обратно? Ничего. Если можете обойтись без «нет», то это лучше и для ребёнка, и для родителя.

• ТРЕТЬЕ ПРАВИЛО: «Если уж вы решились сказать своему ребёнку «НЕТ», настройтесь на большую работу».

Когда вы говорите ребёнку «НЕТ», его желание получить «запрещённое» становится ещё больше. И дело даже не в том, что «запретный плод сладок», а в том, что это является ограничением свободы, которое любой нормальный человек воспринимает болезненно. Поэтому, вводя в обиход новый запрет, не ждите, что ребёнок примет его сразу и безоговорочно, а приготовьтесь встретить его естественный протест. И готовьтесь этому протесту безоговорочно противостоять. Но помните: накладывая определённые ограничения на ребёнка, вам нужно будет в чём - то наложить их на себя. Например, если вы ограничиваете ребёнка в сладком, будет нечестно держать на видном месте конфеты и тортики «для себя, любимых».

• ЧЕТВЁРТОЕ  ПРАВИЛО: «НЕТ» - это слово, которое всегда произносится без эмоций».

«НЕТ» - это слово, которое используется для воспитания, а не с целью «выяснения отношений». Если же у родителей в момент объявления запрета заметны эмоции, то ребёнок воспринимает их на свой счёт. Мама говорит зло, значит, она меня не любит. Мама говорит весело, значит, она просто шутит.

Для ребёнка «НЕТ» - это прерывание его действия. Когда вы произносите «Нет» спокойно и уверенно, вы, по сути, говорите ему: «Это не я прервал твоё действие. Оно само прервалось». В этом случае ребёнок не чувствует себя уязвлённым, а запрет превращается в некую «загадку природы», которую можно и не понимать, но принять к сведению необходимо.

• ПЯТОЕ ПРАВИЛО: «Всегда положительно подкрепляйте поведение ребёнка, когда он начинает следовать вашему «НЕТ».

Обычно драма разворачивается по следующей схеме. Сначала родитель замечает, что ребёнок делает что то «ужасное», и злится на него за это. Затем уже порядком разгорячённый родитель заявляет ребёнку «НЕТ», причём нервно, напряжённо, истерично. Ребёнок пугается и идёт на попятную, причём вовсе не потому, что понял суть предъявляемых ему претензий, а просто потому, что надо как то защищаться, унять родительский гнев.

Поймите, что готовность ребёнка двигаться навстречу вашим требованиям или следование вашему запрету – это не «естественно», это акт доброй воли, которую нужно уметь замечать в своём ребёнке и отмечать положительно.

• ШЕСТОЕ ПРАВИЛО: «Позиция всех членов семьи по каждому конкретному «НЕТ» в жизни вашего ребёнка должна быть одинакова».

Как правило, у каждого члена семьи – есть свой личный список «НЕТ» для ребёнка. Одни запрещают идти на дискотеку, другие – разрешают; одни ничего не говорят, когда ребёнок ест у телевизора, у других это вызывает бурный протест. Мама говорит ребёнку, что он не сделал уроки, а поэтому никакого компьютера (телевизора, прогулки…). Ребёнок идёт к бабушке (дедушке, отцу..) и «давит на жалость», на что бабушка разрешает включить компьютер (телевизор…) плюс к этому ещё и плюшку какую-нибудь приносит. Как в такой ситуации у ребёнка будет формироваться правильное представление о том, что можно, а что нельзя? Да никак. Но зато у него сформируется другое - умение манипулировать родственниками.

Порядок действий при принятии решения сказать «НЕТ».

1. Не торопитесь с ответом. Прежде чем сказать «ДА» или «НЕТ», подумайте, поймите суть просьбы или предложения, с которым к вам обращается ребёнок.
2. Внимательно выслушайте и вникните в суть дела. Если что-то непонятно, расспросите, уточните детали. Это нужно для того, что бы вы не дали ответ машинально, под настроение, и ребёнок, которого выслушивает родитель, почувствует, что он не безразличен.
3. Покажите ребёнку, что вы признаёте его право иметь собственное мнение. «Да, ты действительно считаешь, что мы должны купить этот велосипед», - вы не соглашаетесь и не критикуете, вы просто констатируете такой факт: с его точки зрения, это правильно.
4. Объясните коротко и внятно, почему вы не можете (не хотите) делать то, о чём вас просят. Коротко назовите (объясните) причину отказа. Чем младше ребёнок, тем короче и проще надо говорить.
5. Если ребёнок не внял вашему «НЕТ» и продолжает вас уговаривать, реагируйте как «автоответчик» - повторяйте одно и то же. А именно: на каждый новый довод (выпад) реагируйте так:

а) соглашайтесь с доводами («Я понимаю, тебе хочется иметь велосипед…» и т.д.);

б) повторяйте отказ одними и теми же словами («Но это слишком дорогой велосипед»).

Никто долго не выдержит. Аргументы у ребёнка иссякнут, и ваш отказ примут как факт.

И ещё! Знаете, кому труднее всего сказать «НЕТ»? Самому себе.

Помните об этом, предъявляя требования к ребёнку.

Материал подготовлен О.В. Подаруевой,

 педагогом-психологом Центра 

 

 

 

← Вернуться к списку