Методические разработки педагогов Центра для родителей

Как сказать ребенку, что он приемный

Все принимающие родители по-разному относятся к тому говорить или нет ребенку о том, что он не родной. Каждый имеет свою точку зрения на этот вопрос.

Если родители решились рассказать приемному ребенку, что он не кровный, то, как сделать это правильно.

Педагог-психолог Центра Тюкалова Н.Н. предлагает несколько советов по выстраиванию такого разговора с ребенком.

Этот вопрос начинает мучить приемных родителей еще до того, как малыш приходит в семью.

Большинство приемных родителей умышленно оттягивают момент открытия правды, потому что считают, что дети не способны понять в раннем возрасте, что такое детский дом, разницу между биологическими и приемными родителями. Но чаще всего дело не в этом, просто родителям бывает  страшно от мысли, что узнав о том, что они "ненастоящие" родители, ребенок перестанет их считать родными людьми, и гармония в семье нарушится.

Если вы смотрите на эту ситуацию глазами ребенка, то видите только факт отказа. А если вы смотрите на нее глазами взрослого человека, то понимаете, что те, кто отказались от малыша по каким-то причинам, не были готовы к его появлению или не могли благополучно воспитать его. Вы же такую возможность имеете, ваши действия были осознаны, вы готовы любить и  принять ответственность за его жизнь. Это значит, что он ничего не потерял, а лишь приобрел. И вы, имея жизненный опыт, способны донести эту мысль до своего ребенка,  доказать, что отказ биологических родителей не имеет к его личности никакого отношения.  При такой позиции вы не только не травмируете его открытием своего секрета, а добавите в ваши отношения уважения и благодарности.

Решать вам, при этом помните, что на сокрытие тайн уходит много жизненных сил, энергии и здоровья.  Сам же ребенок может испытывать неосознаваемое чувство тревоги, беспокойства. Даже если вы считаете, что можете не показывать свое беспокойство по этому поводу окружающим или регулировать это, то дети чутко ловят эмоции взрослых и обязательно отразят вам их.

Еще один очень существенный аспект: если дети чувствуют, что их обманывают, скрывают нечто важное, это может привести к значительному падению уровня доверия между родителями и детьми.

В каком возрасте стоит начинать разговор?

На этот вопрос у психологов нет точного ответа, но большинство сходится во мнении, что лучше инициировать такую беседу  до наступления подросткового возраста. Можно подождать до 8-11 лет, когда дети уже могут действительно понять такую вещь, как усыновление. Некоторые психологи рекомендуют говорить детям более младшего возраста,  примерно в 3-4 года.

К тому же, если начать разговор об усыновлении, когда ребенок еще достаточно мал, то можно избежать риска, что он впервые услышит о собственном происхождении не от родителей, а от кого-то чужого, в неподходящей, недоброжелательной обстановке.

Специалисты рекомендуют подавать информацию понемногу, соответственно возрасту. По мере взросления ребенка можно давать ему уже более подробную информацию.

Важно понимать, что именно сейчас интересно ребенку. Когда ребенку будет нужна еще какая-то уточняющая информация, он спросит.

Но начиная разговор с ребенком любого возраста, будьте готовы к тому, что вы не только расскажете то, что сами считаете нужным, но и будете отвечать на вопросы ребенка, которые могут поставить в тупик.

Например:

 - Так ты мне не настоящая мама?

- А почему мама от меня отказалась? (Не захотела воспитывать, не хотела, чтобы я жил с ней, отдала в детский дом?)

- Меня отдали, потому что я плохой?

- Вы тоже меня отдадите?

- А почему вы меня взяли?

О чем нужно говорить?

Разговор об усыновлении приемные родители должны начать с самого начала – с рождения ребенка. Это значит, что нужно рассказать о его рождении, о тех местах, где он жил, прежде чем попал в эту семью. Ведь жизнь ребенка начинается не с того момента, когда его усыновили, хотя сам малыш может и не помнить своего прошлого, а родители не иметь о нем достаточных сведений. К биологическим родителям ребенок должен относиться как к реальным людям, у которых есть имя и фамилия (если они известны), которые существуют в действительности, хотя и не являются частью повседневной жизни ребенка.

Родителям следует заранее обсудить способ, как зародить в ребенке сочувствие к биологическим родителям. Можно сказать, что они были людьми, попавшими в тяжелые обстоятельства, которые в своих действиях, возможно, не думали о последствиях. Когда для них беременность стала фактом, они приняли трудное решение, которое, как они думали, было единственно правильным и лучшим для ребенка. Приемные родители должны постараться передать самоотверженность решения, например, такими словами: «Твоя мама отдала тебя на усыновление, потому что очень тебя любила».

Очень важно сказать приемному ребенку, что его биологические родители, конечно, любили его и, что принять решение о расставании с ним им было очень трудно, но они думали, прежде всего, о том, что такой выход будет лучшим для него.

Важно, чтобы ребенок знал, что есть тысячи детей, которые были усыновлены, или которые живут только с одним биологическим родителем. Он должен понимать, что приемный ребенок – это не экстраординарное явление, и четко представлять себе, что есть много детей, оказавшихся в подобных обстоятельствах.

Ребенку важно уяснить: несмотря на то, что у него есть биологические родители, ответственность за него несут именно его усыновители, и так будет всегда.

Особенности беседы  с детьми дошкольного возраста.

Дети в возрасте до четырех лет мало интересуются подробностями своего появления на свет, у них еще почти нет прошлого и совсем нет представлений о будущем. Они живут только в категории "сейчас".

Для детей данного возраста абсолютно не имеет значения, как он появился в семье, гораздо важнее ощущать, что родители его любят, принимают, и что с ним не связано никаких событий, которые вызывали бы у родителей чувство неловкости. Такие вещи, дети (как ни удивительно, особенно маленькие) очень хорошо чувствуют.

Важно понимать, что если ребенок начал задаваться вопросом своего появления на свет, то он готов к любой информации от его родителей, главное, чтобы это было максимально близко к правде. У него не должно быть ощущения обмана.

Приемным родителям очень важно понимать, что ребенок, вероятно, и не спросит, был ли он усыновлен, но может спросить, был ли он в животике у мамы, потому что он слышал, что все дети обычно бывают там. Родителям, отвечая на этот вопрос, нужно убедить ребенка, в том, что он, конечно же, был в животе у женщины и появился на свет таким же способом, как и все остальные дети. Затем они должны добавить, что после того, как малыш родился, он пришел жить к приемным родителям, потому что его родные папа и мама в то время не могли заботиться о нем.

Если вы с самого начала не делаете из этого секрета и рассказываете о его появлении в вашей семье как о чем-то естественном и положительном, то и реакция малыша будет соответствующей. Так что лучший возраст для раскрытия тайны — это возраст первых вопросов из серии "Откуда я появился?".

Малыши склонны понимать все буквально, и, если они слышат фразу "тебя бросили", картинка, которую они себе представят, будет в точности соответствовать прямому смыслу этого выражения. Поэтому важно подбирать нужные  слова.

В возрасте от пяти до семи лет детей начинают одолевать сотни вопросов, в том числе и о появлении их на свет. Здесь они сами облегчат вам задачу, с неподдельным интересом выясняя значение каждого произнесенного вами слова, потому что им уже важно знать не только то, что все в порядке, им важно действительно понять, как это произошло. Это самый подходящий период для открытия секрета его рождения.

В этом же возрасте вы уже можете начать закладывать благоприятный фундамент для будущего понимания ребенка, что в приемных родителях нет ничего плохого. Безотносительно к его личности вы можете рассказать ему сказку о приемных родителях или разыграть такую сценку при игре в куклы.

Когда ребенок уже достаточно подрос для того, чтобы слушать короткие несложные истории, родители могут рассказать ему историю его усыновления.
Она может быть, например, такой:

Мама и папа очень хотели ребеночка, но у них не получалось сделать так, чтобы малыш зародился и рос внутри мамы. Ты вырос в животике у другой женщины. Но она и твой родной отец тогда не могли заботиться о ребенке, и поэтому ты пришел жить к нам. Я уверена, им было очень грустно, и ты тоже можешь погрустить. И мне было грустно от того, что ты родился не у нас, но теперь, мы счастливы, потому что мы одна семья, и я думаю, что твои родные родители тоже будут счастливы, если узнают, что о тебе есть кому позаботиться.

Или такой: «Мы с папой очень любим друг друга, но долгое время у нас не рождался маленький. И тогда мы решили, что пойдем в домик, где живут маленькие детки и возьмем к себе дочку или сыночка. Когда увидели тебя (имя ребенка), ты нам очень понравился, и мы с папой решили, что теперь мы втроем всегда будем вместе!».

Для ребенка трех -  пяти лет этой информации вполне достаточно – пока.

Не стоит обольщаться, считая, что вам придется рассказать эту историю только однажды. Будьте готовы к тому, что ребенок не один и не два раза может спросить вас об истории своего появления в вашей семье. В этом возрасте детям очень важно послушать одно и то же несколько раз. Возможно даже, что история появления ребенка в семье какое-то время будет его любимой сказкой на ночь. Очень важно в своем рассказе соблюсти баланс между реалистичностью истории и стремлением сделать ее позитивной.

Не забудьте упомянуть в своем рассказе о том, что есть родители, которые могут родить и воспитать ребенка. И есть те, которые могут родить, но не могут воспитать. И есть, наконец, те, которые не могут родить, но могут воспитать. Тогда те, кто родили, отдают детей тем, кто может их воспитывать, и тогда все счастливы — и родители, и ребенок.

В этот период у детей могут  возникнуть проблемы с посещением детского сада. Малыш будет бояться, что родители не придут за ним и оставят там навсегда. Для того чтобы избежать этой проблемы или хотя бы смягчить ее, нужно четко разделить в голове ребенка причины, по которым он оказался когда-то в детском доме, и причины, по которым он отправляется в детский сад. Делайте упор на то, что в детском саду ему будет весело и интересно, там он будет играть, гулять, кушать и спать во время "тихого часа" с другими детьми, а потом и он, и другие дети вечером отправятся домой к папам и мамам. И вы бы сами пошли с ним с большим удовольствием, да только взрослых туда не пускают.

Каким может быть разговор с детьми младшего школьного возраста.

Определяющим моментом для этого возраста является тот факт, что ребенок уже в достаточной мере способен осознать свою историю. На этой стадии развития он начинает понимать, что от него отказались биологические родители, что он потерял их. С другой стороны, для детей этого возраста очень важны правила, чувство справедливости, поэтому им бывает необходимо совместить чувства, которые они испытывают к биологическим и к приемным родителям. Надо учитывать, что даже если ребенок этого возраста и не говорит о своем происхождении, своей биологической семье, не задает вопросов, то это отнюдь не означает, что эта тема его не интересует.

В течение нескольких лет начальной школы, когда идет процесс активного накопления новой информации, детей интересует множество деталей, таких как: были ли их родные родители женаты, сколько им лет и где они живут, есть ли у них биологические братья и сестры. Родители должны всегда отвечать на все вопросы ребенка, тем самым, поддерживая его. Возраст от 7 до 11 – хорошее время для того, чтобы наладить контакты с биологическими родителями, напрямую или с помощью органов опеки. Общаясь с настоящими родителями, дети из наиболее компетентного источника могут получить ответ на очень важный для них вопрос: почему их отдали.

Как разговаривать с детьми подросткового возраста.

Подростковый возраст (12-15 лет) является самым сложным и неподходящим для подобной новости и воспринимается особенно травматично, потому как в этот период все ставится ребенком под сомнение, скачет настроение и самооценка, любые слова и действия родителей воспринимаются в штыки.

Этот период жизни сложен, прежде всего, для самого подростка. Именно сейчас он должен решить две трудные задачи - обрести независимость и приобрести идентичность. Обе эти задачи непросты и для обычного подростка, не имеющего опыта потери семьи, опыта отказа, и тем более сложны для приемного ребенка. Приемный ребенок одновременно хочет независимости и боится ее, он хочет найти свои корни, свою биологическую семью и страшится этого.

Двойственное отношение ребенка к своим биологическим родителям может вызвать у него злость по отношению к родителям приемным. Иногда это проявляется в достаточно резкой форме: не стоит принимать такое поведение ребенка однозначно на свой счет и отвечать агрессией на агрессию.

Ребенок, узнавший о том, что он не родной, в подростковом возрасте оказывается в сложной ситуации: он не может построить свою идентичность ни на истории своей жизни, которую он помнит, ни на истории принявшей его семьи. Это происходит из-за того, что подростковый максимализм не дает ребенку одновременно признать и факт своего происхождения, и  историю своей жизни в приемной семье.

Подростков, которые были усыновлены, интересует информация о том, кто они и в чем заключается их уникальность. Они размышляют о своих родителях, родных братьях и сестрах, пытаются установить, что в них есть общего и чем они различаются. Их интересуют мельчайшие подробности, касающиеся их биологической семьи, в том числе, внешность и национальность их настоящих родителей.

Если  вы решитесь сообщить своему ребенку-подростку, что он приемный, очень важно подобрать такой момент в ваших отношениях, когда нет недопонимания, т.к. ваше сообщение может показаться ему подходящим обоснованием для происходящих семейных конфликтов.

Несомненно, стоит извиниться перед ребенком, что вы не открыли ему правду раньше. Объясните свое решение скрывать правду тем, что для вас он всегда был и будет родным, и что вы не хотели делать ему больно. И говорите это сейчас потому, что он стал взрослым. И потому вы можете говорить с ним как со взрослым, надеясь на полное взаимопонимание и поддержку.

Часто в подростковом возрасте у приемных детей возникает желание найти своих биологических родителей. Не мешайте поиску, даже помогите, предоставив всю имеющуюся у вас информацию. Однако стоит предупредить ребенка о том, что велика вероятность разочарования. Возможно, биологические родители не захотят пойти на контакт, они могут оказаться больными и т.п. Будьте готовы к тому, чтобы успокоить и всеми возможными силами поддержать своего ребенка в случае неудачи. Не забудьте также сказать ему, что каждый из нас сам выбирает свою дорогу, что ребенок не обязан идти по стопам, как приемных, так и биологических родителей.

Помните, что единого варианта такого разговора с ребенком  не существует. Это очень индивидуально. Поэтому важной для родителей и детей может стать  помощь и поддержка специалиста-психолога.  

 

Материал подготовлен педагогом-психологом

Н.Н. Тюкаловой

← Вернуться к списку