Методические разработки педагогов Центра для родителей

Что делать родителям, если им не нравятся друзья ребёнка, и есть риск негативного влияния друзей на ребёнка?

Для ребёнка общение с друзьями имеет большое значение. Где-то с подросткового возраста у ребёнка появляются настоящие друзья, до этого – выбор бывает случайным, или точнее стихийным. В  детском саду ребёнок выбирает детей, с кем ему интересней играть. В школе  уже проявляется большая избирательность. У ребёнка могут быть десятки приятелей. А кто именно останется у него в друзьях, это зависит от многих составляющих: от времени, общей деятельности, да и от семьи.

Если вашему малышу 2-3 года, то особых поводов для волнения быть не должно. В этом возрасте дети активно проявляют интерес к чужим куклам и машинкам, для них характерны случайные «потасовки» с отниманием друг у друга игрушек, и зачастую достаточно агрессивно. Но это является нормой для такого возраста. Постарайтесь спокойно разобраться, что именно хотел маленький друг от вашего малыша и помогите детям вернуть ситуацию в доброжелательное русло.

Примерно лет до пяти детям свойственно примерять различные модели поведения на себя. Они копируют не только «правильное» поведение родителей, но и весьма ошибочные роли (например, когда соседский ребенок в истерике падает на землю, чтобы добиться своей цели). Увидев такое поведение, а самое главное - его результат, ваш малыш непременно испробует действие этого метода и на психике своей мамы. В таких случаях  важно твердо донести до малыша, что такое поведение в вашей семье категорически неприемлемо и таким образом он ничего не получит. С первого, а может быть и с пятого раза ребенок всё поймет, и такие пробы прекратятся.

Возраст вашего ребенка от 3 до 7 лет, часто в детсадовском коллективе он может испытывать различно окрашенные эмоции и чувства. Некоторые дети очень сильно страдают, если их игнорируют при совместной игре. В этом случае стоит задуматься, а не повторяет ли ваш малыш подчиненную роль, которую он ощущает в своей семье? Если личность ребенка подавляют родители дома, то и среди детей он вряд ли станет лидером. Из-за заниженной самооценки он не может отстаивать свою точку зрения, а значит, другие дети в саду его могут неосознанно обижать. В этом случае  лучше подумать, а правильно ли вы воспитываете своего ребенка?

Учащиеся 1-3 классов выбирают своих друзей по каким-то неведомым для родителей принципам. Не все родители довольны крайне непонятной дружбой, когда ваш умный и послушный  ребёнок начинает дружить с «хулиганом». Хотя такие необычные пары могут составлять вполне гармоничные единства, дополняя слабые стороны приятелей. Нередки случаи, когда такое тесное общение, против которого родители усиленно борются многие годы, перерастает в верную дружбу на десятки лет. Что делать? Не спешите выставлять требование о разрыве отношений. Постарайтесь понять вашего ребенка и его собственные мотивы. Возможно, для этого придется познакомиться с семьей такого неприятного друга, чтобы принять окончательное решение. Кроме того, можно организовать небольшой пикник или поход в парк, чтобы увидеть как общаются дети в непринужденных условиях. Если между ними нет жесткого подчинения, друзья общаются на равных, то оставьте право выбора самому ребенку. Не стоит лишний раз ограничивать и без того ограниченную свободу вашего ребёнка.

Подростки совсем по-другому смотрят на дружбу со сверстниками. Она очень важна для их психологического равновесия, чтобы обмениваться эмоциями и ощутить духовное родство. Благодаря дружбе подросток идентифицирует свою половую принадлежность и социальный статус. Правильно ли запрещать дружить своему ребёнку с тем, с кем он хочет? Родителям не дана власть над детьми: ответственность, но не власть. Родитель может выразить свое мнение в качестве пожеланий, рекомендаций ребёнку, но, ни в коем случае, не в качестве приказа. Любой ребёнок, любого возраста нуждается в уважении к  своей  личности, в т.ч. - к его выбору.

Ребёнок ЕГО выбрал по каким-то причинам. Родитель может видеть в друге что-то другое. Порой это бывает субъективно и не носит столь угрожающий характер для подростков. «Не нравится, потому что  друг слишком активный» или «плохо влияет на моего ребёнка» или «у них непонятные отношения». С такого рода страхами родителю нужно самостоятельно разбираться, не вмешиваясь. В действительности родитель оценивает семью друга, его родителей, какие-то привычки – вредные - не вредные. Ребёнок видит что-то иное. Ваша задача – сориентировать ребёнка, не злоупотребляя своей властью, потому что родитель при этом может добиться прямо противоположного результата. Например, обмана, потери доверия подростка. «Запретный плод сладок». Ваш ребёнок расположен к другому ребёнку, ему хочется с ним общаться, поэтому при прямом запрете он будет просто скрывать от вас их общение.

Пусть  разочарование придет к нему как результат общения. Например, родители видят, что подруга дочери как-то излишне  конкурентна с дочерью, завистлива и там много чего-то не здорового. Но если родители «сейчас» разъяснят дочери, что это «вряд ли хорошая подруга, что она предаст тебя в первый же момент» – дочь им не поверит. Ей надо  самой убедиться в этом. Для взросления человека важно пройти предательство или разочарование в дружбе, по-другому молодой человек не примет урока. А может случиться, что родители ошиблись, и такая девичья дружба будет крепкой.  

Важно поинтересоваться, а почему ваш ребёнок его выбрал, чем он интересен, какие качества в нём нравятся. Поговорите с ребёнком, обратите на отрицательные стороны того, кто вам не нравится. Поинтересуйтесь, чего тянет ребёнка к нему, т.е., «посмотрите» на положительные его стороны. В итоге ваш ребёнок сам разберётся.

Может ваш ребёнок стремится заполнить свои собственные «пробелы», находя себе друзей, у которых есть противоположные черты характера? Иными словами, если тихий и послушный подросток вдруг начинает тянуться к хамоватым и задиристым ребятам, скорее всего, он подсознательно хочет перенять их уверенность в себе и лидерские качества. Задумайтесь, быть может, ваш ребенок слишком застенчив и замкнут? Тогда надо бороться не с друзьями, а с этой проблемой, развивая в ребёнке самостоятельность. Проводите с ним больше времени, демонстрируя на личном примере, что такое теплые дружеские отношения, в которых именно ваш ребенок имеет большой авторитет и уважение к себе с вашей стороны. Подберите ему интересное увлечение, через которое он сможет повысить свою самооценку.

Помните, что на поведение и характер подростка друзья влияют лишь во вторую очередь, тогда как отношения в семье выстраивают первостепенный фундамент. Если родители заложили хорошие правильные основы – они сработают. Важно ребёнка направлять, сопровождать, показывать ему пример самим собой. Если родителям что-то в ребёнке не нравится, не нравится в его друзьях, нужно озадачиться, что в нас самих, в родителях, есть такого, что мы спровоцировали то или иное отношение ребёнка, то или иное действие, какой то поступок ребёнка. И попытаться уже с этим работать. Родитель, который недоволен своим ребёнком, по существу, на самом деле, не доволен сам собой.

«Не слишком ли мы опекаем своего ребёнка?». Слишком сильная опека может привести ребенка в плохую компанию. Интеллигентного ребенка будут притягивать дети, как можно больше не похожие на него самого. Чем больше родители ужасаются и осуждают поведение невоспитанных детей, тем больше подросток будет к ним тянуться. В данном случае - отступить немного и предоставить ребенку свободу выбора, дома -  беседовать с ним о тех поступках, которые он и его друзья совершали на улице, обязательно аргументируя выводы. Обязательно учите ребенка правильно реагировать на грубые шутки и насмешки.

Может быть,  причина вашего недовольства друзьями – это материнская ревность? Здесь стоит разобраться со своими чувствами и принять тот факт, что мать не всегда будет самым главным и авторитетным человеком в жизни ребенка.

Может быть общение с другими «неподходящими» сверстниками это обычное любопытство? Как правило, такое случается в семьях, где принято довольно строгое воспитание с большим количеством запретов. Ребенок начинает чувствовать, что он, в отличие от многих ребят своего возраста, обделен чем-то интересным. Все это выливается в тягу к «плохим» компаниям. В данном случае он может быстро отказаться от этой идеи, удовлетворив свой интерес. А родители не должны слишком бурно препятствовать такому общению, т.к. это может подстегнуть в ребенке дух противоречия. Если в вашей семье похожая ситуация, стоит ослабить немного гайки как шаг для установления открытого диалога с ребенком, установления доверительных отношений. Так вы сможете лучше узнать от него самого, что происходит в его жизни, и вовремя предотвратить возможную негативную ситуацию.  Пусть ребенок будет уверен в вас и тогда он поделится своими «секретами» и проблемами без страха быть наказанным или осужденным. Быть в курсе событий очень важно, так можно вовремя скорректировать его поведение.

Проблема подросткового кризиса заключается в том, что родители пытаются сохранить как-то статус  РЕБЁНКА и не дать ему произвести сепарацию, они преувеличивают угрозу и опасность друзей. У родителей высок страх и тревога. Нужно осознать это и спокойнее смотреть на взросление своего ребенка. Иногда родителю лучше соблюдать нейтралитет и следовать за ребёнком  чуть позади на шаг. Важно здоровье, счастье, процветание своего ребёнка.

Если подросток имеет устойчивый интерес к подростковым субкультурам (готам или каким-то другим), то может быть тоже не спешить с реакциями. Так как ваш подросток 5 минут  одним поинтересовался, 10 минут  другим позанимался,  и в результате занялся третьим. Своим поспешным осуждением родители могут неосознанно повлиять на его выбор. Всё очень индивидуально. Например, одна девочка в среде АНИМЭ была достаточно большим лидером, активно со всеми общалась и дружила. Но при этом у неё были серьёзные коммуникативные проблемы. И если бы не данный круг общения, то она чувствовала бы  себя одинокой. И в этом случае для неё эта удачная форма адаптации.

Родителям надо стремиться  понять особенности своего ребёнка. Обычно подобные организации привлекают подростков с какими-то проблемами. Надо посмотреть, как хобби и увлечения влияют на все остальные сферы его жизни. Если не мешает, например, учёбе, тогда это не плохо. Если всё гармонично, можно оставить  как есть, пусть подросток попробует.

У всех свой путь становления, приобретения индивидуальности. Родителям стоит проанализировать, что стоит за такой простой вещью как выкрасить волосы, лицо. Ведь подросток выходит в мир,  он своим видом хочет что-то сказать другим людям. Что? Подростки часто не думают о других. Можно вместе проанализировать отношение окружающих. И когда он осознает всю полноту реакций, которые он запускает, может он найдёт более простые вещи для самореализации.

Вмешательство родителей необходимо, если жизнь и здоровье ребенка в опасности. Серьёзную тревогу должны вызвать друзья, которые опасны. Когда над ребенком издеваются или если его контролирует неуравновешенный, агрессивный подросток, или подросток общается с детьми, которые употребляют наркотики. Это действительно предоставляет угрозу. Это серьёзная проблема. Однако это редкие случаи.

В таких случаях действуйте радикально. Переведите ребенка в другую школу, смените ваше место жительства или отправьте подростка к бабушке. Тут хороши любые варианты. Без подобных мер вам не удастся обойтись.

В каких ещё случаях стоит быть предельно настороженным и вмешаться в выбор дружеской компании?

1. Если дружеские отношения серьёзно (глобально) влияют на учёбу.
2. Друзья пытаются пропагандировать ребёнку другую религию и навязывают своё обособленное мнение.
3. Компания противопоставляется родителям.
4. В окружении ребёнка есть дети из неблагополучных семей, привлечённые ранее к административной или уголовной ответственности.
5. Под чужим влиянием ребёнок попробовал алкоголь, был замечен в состоянии наркотического опьянения.
6.  Компания имеет явные анархистские или субкультурные наклонности.
7. Друзья «подначивают» ребёнка пройти определённый экстремальный ритуал «посвящения» (такие случаи бывают среди подростков, которые пытаются самоутвердиться).
8. В новом кругу общения пропагандируются садистские или аморальные наклонности.
9. Ребёнок, под чужим влиянием, стал замкнутым, агрессивным, совершенно не реагирующим на замечания и советы со стороны взрослых.

Общие рекомендации:

1. Предоставьте ребенку возможность самостоятельно выбирать детей, с которыми он хочет общаться.
2. Сконцентрируйтесь на самом главном – на сохранении связи с собственным ребенком.
3. Понять, чем именно вам не нравятся приятели ребенка. Они не соответствуют вашим ожиданиям в плане характера, увлечений или образа жизни или вы переносите на ребенка свои собственные ценности и интересы, игнорируя его личное мнение? Вам остается смириться с выбором ребенка и попытаться наладить с ним более тесный контакт, чтобы понять его точку зрения. Если ребёнок просто стал менее открытым, постоянно избегает откровенных разговоров и старается уединиться, либо провести свободное время с друзьями – то в этом нет ничего страшного, просто он повзрослел. С такими переменами нужно смириться и принять их как должное.
4. Открыто не критиковать друзей Вашего ребенка. Вспомните себя. Вряд ли вам доставляло удовольствие слышать о том, что Ваши друзья не подходят для общения. Никогда не думайте, что авторитет родителей сильнее, чем детская дружба. Чаще разговаривайте с ребенком, тогда он сам сделает правильный выбор.
5. Обратить внимание на свою жизнь и свое поведение. Ничто так не воспитывает, как личный пример. Приложите все усилия для того, чтобы у вас с ребенком были доверительные отношения, участвуйте в его личной жизни.
6. Чаще приглашать к себе домой друзей Вашего ребёнка. Станьте частью их компании. Эта компания будет у вас на глазах, Вы будете иметь представление о том, чем вообще занимаются дети, чем интересуются, о чём разговаривают, во что играют. Во-первых, вы сможете быстро реагировать на происходящее. Во-вторых, вполне может оказаться, что не такие они и плохие – друзья вашего ребенка. Просто со стороны все видится другим.
7. Если друзья ребенка при ближайшем рассмотрении всё-таки вас не устраивают - попробуйте переключить внимание подростка на другой круг общения. Предложите альтернативу: кружок, клуб или спортивную секцию. Возможно, у ребенка завяжутся дружеские отношения в другой среде.
8. Не нужно навязывать своему ребенку дружбу, которая ему не интересна. Друзей поневоле не бывает и это очень важный закон для построения дружеских и искренних отношений.
9. Необходимо взять за аксиому: друзья не портят моего ребенка. Благодаря сверстникам он более полноценно развивается, а какое место занимает ребенок в своем детском обществе, зависит от воспитания. Лучше лишний раз взвесить степень доверия вашего ребенка именно к вам - родителям.

                   

 УВАЖАЙТЕ ВЫБОР ДЕТЕЙ! БУДТЕ ОЧЕНЬ ВНИМАТЕЛНЫМИ К РЕБЁНКУ! СОПРОВОЖДАЙТЕ СВОЕГО РЕБЁНКА, НЕ ДАВИТЕ НА НЕГО, СТАНЬНЕ ЕГО МУДРЫМ ПОПУТЧИКОМ, МНЕНИЕМ КОТОРОГО ОН ДОРОЖИТ!

 

Материал подготовлен О.В. Подаруевой,

педагогом-психологом Центра

 

← Вернуться к списку